suricagrafica@gmail.com
Me emborrache para olvidarte ...Y ahora te veo doble!!!
-Ojos que no ven ....Zapatos llenos de caca!!!
-Di No a la droga....Hay poca y somos muchos!!!
-Un dia estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte...¿Donde esta el techo?
-Voy a escribir algo profundo...Subsuelo!!!
-Abajo las drogas....Atentamente ,los del sotano!!!
-Si eres un joven entre 16 y 18 años ...Entonces tienes 17!!!
-Gracias a Dios que soy Ateo.!!!
-Intente suicidarme y casi me mato !!!
-Si la montaña viene a ti ...Corre que es un derrumbe!!!
-No soporto a las personas que no dan la cara...(Anonimo)!!!
-Dos cosas que odio ,el racismo y el negro de aca a la vuelta!!!
-Fulanito te quiero....(Menganita)
-No hay opiniones estupidas,sino estupidos que opinan!!!
-Cuando el rio suena ...Se ahogo una orquesta!!!
-¿Para que tomar y manejar?...Si puedes fumar y volar!!!
-Antes de morir ,prefiero la muerte!!!
-Existen dos palabras que te abriran muchas puertas... Tire y empuje!!!
-No veo la hora de irme ...Un ciego!!!
-Antes era indeciso ...Ahora no se !!!
-Trabajar nunca mato a nadie...¿Pero para que arriesgarse?
-Muerte a los pitufos...Los enanitos verdes...
-Te he dicho 100 mil millones de veces que no soy exagerado!!!
-Si el hombre araña...¿La mujer rasguña?
-Si en Holanda usan suecos...en Suecia usan holandos?
Parte 4!
1- Soy virgen te lo juro por mis hijos
2- Es bueno dejar la bebida lo malo es olvidarse donde.
3- La verdad absoluto no existe y esto es absolutamente cierto
4- pez q nada contra la corriente muere electrocutado
5- El que madruga, encuentra todo cerrado
6- No puedes tener todo …… ¿dónde lo guardarías?
7- Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
8- La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
9- Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
10- El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
11- Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
12- Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
13- El eco siempre dice la ultima palabra.
14- En los aviones el tiempo se pasa volando.
15- Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.
16- Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
17- A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
19- Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
20- La llegada de un bebé ilumina un hogar... porque en las noches es necesario encender luces para preparar biberones, cambiar pañales...etc
21- como se entretiene a un tonto (mira abajo)
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como se entretiene a un tonto (mira arriba)
22- ¿Por qué todos los próceres tienen nombre de calles?
23- Dejar de fumar es fácil, yo lo he dejado como cien veces.
24- ¿Es cierto que los buzos trabajan bajo presión?
25- Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí.
26- Intente suicidarme y casi me mato
27- Nunca olvido una cara, pero contigo haré una excepción.
28- Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
29- Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
30- Un experto es alguien que te explica algo sencillo de forma confusa de tal manera que te hace pensar que la confusión sea culpa tuya.
31- Mi plan es vivir eternamente. Hasta ahora lo estoy cumpliendo perfectamente.
32- La mayor frustración es cuando uno sabe todas las respuestas, pero nadie le hace la pregunta.
33- Cuando mis padres se dieron cuenta de que alguien me había secuestrado, tomaron medidas inmediatamente. Alquilaron mi habitación-
34- Hasta que me liberé de mis hermanos mayores y empecé el cole, creía que me llamaba "Cállate".
35- El mejor amigo del perro es otro perro
36- Al seis lo inventaron en un dos por tres.
37- Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
38- ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
39- Dar las gracias después del sexo.... eso sí es educación sexual.
40- para mentir se necesitan dos, uno que mienta y el otro que crea
41- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
42- Hay un mundo mejor... ¡pero es carísimo¡.
43- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
44- Cuando un millonario pasa a mejor vida... sus herederos también
45- Hay que mirar el dinero con desprecio, pero nunca perderlo de vista.
46- Mas vale prevenir, que bautizar...
47- Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontraras al final de tu brazo.
48- ¿Qué le dijo la luna al sol? Tan grande y no te dejan salir de noche.
49- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido
50- Lo más parecido a la eternidad.....un mes sin sueldo.
Parte numero 3 de frases
* Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.
* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
* ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?
* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
* Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
* Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
* Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
* La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
* Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas.
* Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
* En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
* Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
* Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
* Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.
* El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
* Aclamar es aplaudir con la garganta.
* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
* En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
* Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
* Los mocos son la plastilina de los pobres.
* A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
* A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
* Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
* Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
* Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
* La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
* Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
* La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
* Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
* No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
* El mejor amigo del perro es otro perro.
* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
* Al seis lo inventaron en un dos por tres.
* Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
* No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?
* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
* Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
* El fabricante de ventiladores vive del aire.
* El diabético no puede ir de luna de miel.
* ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
* Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
* Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
* La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
* No existen frases de seis palabras.
* He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
* ¿Eres feliz o casado?
* En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
* Hay poetas que inspiran... lástima.
* Intente suicidarme y casi me mato.
* Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
* ¡Justo a mi me toco ser yo!
* Tengo un sueño que no me deja dormir.
* Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
* Los japoneses no miran, sospechan.
* ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
* Las tortugas viven alrededor de 450... metros.
* A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
* Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
* El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
* Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
* Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
* La música japonesa es una tortura china.
* En los aviones el tiempo se pasa volando.
* El eco siempre dice la última palabra.
* Los mosquitos mueren entre aplausos.
* ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo.
* Esta es la sinfonía inacab...
* Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
* Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
* Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
* Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
* El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
* Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
* El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
* Bígamo: Idiota al cuadrado.
* Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
* Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
* Seamos realistas. Busquemos lo imposible.
frases, dosss
BAILO COMO EL CULO, PERO COJO QUE TE MORIS
NO NECESITO DIVERTIRME PARA BEBER
MI IDEA DE DIETA EQUILIBRADA ES UNA CERVEZA EN CADA MANO
SI, MIS PADRES TODAVIA VIVEN CONMIGO
WHISKIPEDIA
VAMPIRESAS SI QUIEREN MI SANGRE... CHUPENMELA.....
ADEMAS DE FEO, TAMBIEN SOY MALA PERSONA
EL DEPORTE ES LO PEOR QUE HAY PARA EL TABACO
TE ESCUCHO POR SI DESPUES COJEMOS
AMAR SIGNIFICA NO TENER QUE DECIR NUNCA ME DUELE LA CABEZA
NO ME DESPIERTES QUE ESTOY TRABAJANDO
CUANTO MAS TE MIRO, MAS ME GUSTO
SOY CAPAZ DE RESISITIR A TODO, MENOS A LA TENTACION
ESPERO QUE AMES A LOS ANIMALES, PORQUE SOY UAN BESTIA
AMOR PARA UNA, SEXO PARA TODAS
BUSCO PAREJA ESTABLE PARA ESTA NOCHE
TIENES PINTA DE QUE NECESITO OTRA COPA
SE TOMARÁ MUY EN CUENTA TU RIDICULA OPINION
VENGO COJIDA DE CASA
90% PECADO (10% TAMBIEN)
SI NO TE GUSTA EL SEXO ORAL, DEJA LA BOCA CERRADA
MI OTRA CAMISETA ES LA LIMPIA
NO ESTOY TAN PENSANDO COMO TU BORRACHO
SERE FEO PERO COJO COMO UN LINDO
SI QUIERES QUE TE HAGA CASO, LLENAME EL VASO
PARA QUE SER AMABLE, PUDIENDO COJER COMO UN HIJO DE PUTA?
ESTE HIGADO SE AUTODESTRUIRA EN 5 TRAGOS....4
DEBIDO A LA CRISIS, COJO GRATIS
SOY CINTURON NEGRO EN KAMASUTRA
ESTA NO ES LA VIDA QUE ME HABIAN PROMETIDO
TODAS MADRES, MENOS MI PUTA
DE 5 A 30 CM EN 6,8 SEGUNDOS
BEBO PARA ENCONTRAR INTERESANTE A GENTE COMO TU
ERES COMO EL HERMANO QUE SIEMPRE TUVE Y NUNCA QUISE
Frases, usalas
NACI PRINCESA, PORQUE ZORRAS SOBRABAN
SOY UN TIPO MODERNO: IGUAL FRIO UNA CAMISETA QUE PLANCHO UN HUEVO
ME CAES BIEN, TE MATARE A LO ULTIMO
NO ESTOY GORDO, ESTOY EN FORMATO 16:9
SOY DEL TIPO DE AMIGOS QUE MI MADRE NO QUIERE QUE TENGA
ERES LINDA DE CARA, PERO DE CARA CONTRA LA PARED
BAILO COMO EL CULO, PERO COJO QUE TE MORIS
NO NECESITO DIVERTIRME PARA BEBER
MI IDEA DE DIETA EQUILIBRADA ES UNA CERVEZA EN CADA MANO
SI, MIS PADRES TODAVIA VIVEN CONMIGO
WHISKIPEDIA
VAMPIRESAS SI QUIEREN MI SANGRE... CHUPENMELA.....
ADEMAS DE FEO, TAMBIEN SOY MALA PERSONA
EL DEPORTE ES LO PEOR QUE HAY PARA EL TABACO
TE ESCUCHO POR SI DESPUES COJEMOS
AMAR SIGNIFICA NO TENER QUE DECIR NUNCA ME DUELE LA CABEZA
NO ME DESPIERTES QUE ESTOY TRABAJANDO
CUANTO MAS TE MIRO, MAS ME GUSTO
SOY CAPAZ DE RESISITIR A TODO, MENOS A LA TENTACION
ESPERO QUE AMES A LOS ANIMALES, PORQUE SOY UAN BESTIA
AMOR PARA UNA, SEXO PARA TODAS
BUSCO PAREJA ESTABLE PARA ESTA NOCHE
TIENES PINTA DE QUE NECESITO OTRA COPA
SE TOMARÁ MUY EN CUENTA TU RIDICULA OPINION
VENGO COJIDA DE CASA
90% PECADO (10% TAMBIEN)
SI NO TE GUSTA EL SEXO ORAL, DEJA LA BOCA CERRADA
MI OTRA CAMISETA ES LA LIMPIA
NO ESTOY TAN PENSANDO COMO TU BORRACHO
SERE FEO PERO COJO COMO UN LINDO
SI QUIERES QUE TE HAGA CASO, LLENAME EL VASO
PARA QUE SER AMABLE, PUDIENDO COJER COMO UN HIJO DE PUTA?
ESTE HIGADO SE AUTODESTRUIRA EN 5 TRAGOS....4
DEBIDO A LA CRISIS, COJO GRATIS
SOY CINTURON NEGRO EN KAMASUTRA
ESTA NO ES LA VIDA QUE ME HABIAN PROMETIDO
TODAS MADRES, MENOS MI PUTA
DE 5 A 30 CM EN 6,8 SEGUNDOS
BEBO PARA ENCONTRAR INTERESANTE A GENTE COMO TU
ERES COMO EL HERMANO QUE SIEMPRE TUVE Y NUNCA QUISE
* Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.
* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
* ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?
* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
* Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
* Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
* Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
* La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
* Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas.
* Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
* En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
* Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
* Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
* Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.
* El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
* Aclamar es aplaudir con la garganta.
* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
* En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
* Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
* Los mocos son la plastilina de los pobres.
* A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
* A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
* Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
* Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
* Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
* La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
* Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
* La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
* Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
* No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
* El mejor amigo del perro es otro perro.
* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
* Al seis lo inventaron en un dos por tres.
* Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
* No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?
* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
* Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
* El fabricante de ventiladores vive del aire.
* El diabético no puede ir de luna de miel.
* ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
* Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
* Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
* La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
* No existen frases de seis palabras.
* He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
* ¿Eres feliz o casado?
* En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
* Hay poetas que inspiran... lástima.
* Intente suicidarme y casi me mato.
* Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
* ¡Justo a mi me toco ser yo!
* Tengo un sueño que no me deja dormir.
* Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
* Los japoneses no miran, sospechan.
* ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
* Las tortugas viven alrededor de 450... metros.
* A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
* Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
* El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
* Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
* Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
* La música japonesa es una tortura china.
* En los aviones el tiempo se pasa volando.
* El eco siempre dice la última palabra.
* Los mosquitos mueren entre aplausos.
* ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo.
* Esta es la sinfonía inacab...
* Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
* Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
* Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
* Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
* El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
* Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
* El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
* Bígamo: Idiota al cuadrado.
* Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
* Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
* Seamos realistas. Busquemos lo imposible.
1- Soy virgen te lo juro por mis hijos
2- Es bueno dejar la bebida lo malo es olvidarse donde.
3- La verdad absoluto no existe y esto es absolutamente cierto
4- pez q nada contra la corriente muere electrocutado
5- El que madruga, encuentra todo cerrado
6- No puedes tener todo …… ¿dónde lo guardarías?
7- Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
8- La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
9- Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
10- El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
11- Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
12- Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
13- El eco siempre dice la ultima palabra.
14- En los aviones el tiempo se pasa volando.
15- Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.
16- Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
17- A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
19- Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
20- La llegada de un bebé ilumina un hogar... porque en las noches es necesario encender luces para preparar biberones, cambiar pañales...etc
21- como se entretiene a un tonto (mira abajo)
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como se entretiene a un tonto (mira arriba)
22- ¿Por qué todos los próceres tienen nombre de calles?
23- Dejar de fumar es fácil, yo lo he dejado como cien veces.
24- ¿Es cierto que los buzos trabajan bajo presión?
25- Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí.
26- Intente suicidarme y casi me mato
27- Nunca olvido una cara, pero contigo haré una excepción.
28- Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
29- Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
30- Un experto es alguien que te explica algo sencillo de forma confusa de tal manera que te hace pensar que la confusión sea culpa tuya.
31- Mi plan es vivir eternamente. Hasta ahora lo estoy cumpliendo perfectamente.
32- La mayor frustración es cuando uno sabe todas las respuestas, pero nadie le hace la pregunta.
33- Cuando mis padres se dieron cuenta de que alguien me había secuestrado, tomaron medidas inmediatamente. Alquilaron mi habitación-
34- Hasta que me liberé de mis hermanos mayores y empecé el cole, creía que me llamaba "Cállate".
35- El mejor amigo del perro es otro perro
36- Al seis lo inventaron en un dos por tres.
37- Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
38- ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
39- Dar las gracias después del sexo.... eso sí es educación sexual.
40- para mentir se necesitan dos, uno que mienta y el otro que crea
41- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
42- Hay un mundo mejor... ¡pero es carísimo¡.
43- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
44- Cuando un millonario pasa a mejor vida... sus herederos también
45- Hay que mirar el dinero con desprecio, pero nunca perderlo de vista.
46- Mas vale prevenir, que bautizar...
47- Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontraras al final de tu brazo.
48- ¿Qué le dijo la luna al sol? Tan grande y no te dejan salir de noche.
49- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido
50- Lo más parecido a la eternidad.....un mes sin sueldo.
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